2011/3/17 9:52:00 浏览：650 来源：上海家教网
亲子教育就是“拆违章”
多少次与家长们交流时，我感觉最困难的地方在于：许多家长无法建立起教育孩子的完整体系，也就是说，他们只是针对孩子的
某一问题提问，得到答案后转身便走，可第二天遇到另一个问题时，他们还会懵。
这是因为他们根本不懂孩子，不知道孩子和性格和内心世界，为什么？因为，他们连自己都搞不懂。
举一个例子，有一次一位母亲问我：“我怎样才能控制3岁的女儿？”
我的第一反应是：她为什么一定要控制孩子呢？这个命题已经错了，那么在此之后的一切做法肯定会有问题，而且事与愿违。
因此，她的问题都没有问对，那么哪里会得到正确的解决方案？同时，当她认为孩子不听话时，自然会在日常生活的细节中流露出来，并传递给孩子，那么，孩子肯定会收到，并从母亲的态度中得到对自己的看法，这就是对自己的认知过程。
它是什么？它就是人格的基础。一个孩子对自己的了解程度，几乎100%来自父母对自己的态度，比如当一位父亲总给儿子讲大道理时，孩子根本听不懂，但他一定得到：“人与人之间就是这样表达（才正确）。”同时，他在向父亲学作男人，于是，他也会向小朋友这样讲空话，同时对威权人士也会既恐惧，又抵触，这才是他真实的感受，也是父亲给他留下的“干货”。
大多数家长在教育孩子时，给孩子留下的东西，与他们的初衷相差甚远，也就是说，动机与效果基本不会一致。比如一位40岁左右的父亲在对孩子表达时，完全站在40岁那个年龄的立场，其内容也是40年的社会经验、阅历、教训、能力等总结出来的东西，与只有几岁孩子的经验、阅历、教训、能力等，一点关系也没有，孩子听他说话时，就像一个文盲在听大学教授的理论，与之不同之处，在于文盲有权离场，可孩子不行，因为如果他们因听不懂而离去，便无法生存。
这就是“听话”的根源，严格上说，孩子根本听不懂家长那些话的真实含义，可家长非说不可，举个例子，有一次我在一家4S店看见一个两岁多的男孩子在用一次性纸杯玩水，饮水机周围到处都是他洒的水，他用一个杯子接满水后，再倒入另一个杯子，那个专注劲，要比听课的三好生更投入。
他的父亲着急了，一把夺过儿子的杯子，儿子哇地一声哭了。但没过多久，儿子又走了过去……
于是，父亲再一次上前干涉，当然，站在他的，和许多成人的角度，这孩子就是在祸害东西，在浪费水。这就是大人的“懂”。然而，这不是孩子的“懂”，在孩子眼里，什么都是玩具，他不知道饮水机值多少钱，也不知道水费的价格，更不知道那些纸杯子是用钱买的，以及水洒在地上有什么不对劲……这一切，都是一个孩子所不了解的，如果他在那个年龄就已经知道这些有关价值观的信息，那就反而不正常了。
显然，他在与父亲对抗，可父亲根本没那个耐心，两次三次后，几巴掌就过去了，小屁股红红的，孩子哭的同时，得出了一项真正的经验：“我的好奇心是不对的，我的创造与观察是不好的，我是得不到亲人认同的，我是不够好的！”
于是，一系列心灵的种子被播种：自我否定、自贬、自卑、挫败、孤独……所有人都知道这些东西是什么，可以肯定的是，当这些个“种子”继续发芽、成长，父母一定会再接再厉地否定他。
我们多次问一些因上述制约而力不从心的年轻人，你们为什么那么在乎父母的评价呢？
他们似乎没有答案，因为这个问题似乎毋须回答，父母嘛，当然最重要。然而，这就是心理学研究的，也是一个人行为的基本程序，那就是安全感。因为，离开父母的评价，或者不听父母的话，父母一定会让孩子“好看”，一个小孩子最怕的也就是这个“好看”，因为那与他是否能够安全在活着有关。
在生存能力面前，父母当然有一个免死金牌，孩子当然是弱者，父母当然一切正确，孩子当然要听从??这多像一个专制的单位，领导无论是否正确，下属都必须无条件服从，因为他手里有权力，拿着所有下属的饭碗。
可孩子是下属吗？如果父母一定要当领导，那孩子肯定要成为下属。可与企业相同的是，家长早晚也要退休，到那个时候，谁说了算？
当然，社会上有一项规则：孝顺父母是美德。好的，长大的孩子一定要孝顺年迈的父母，可心里的那些负面信息呢？那些在父母当任时对孩子的打压呢？这些未被处理的情绪，因无法向他们的缔造者（父母）发泄，但又必须找一个突破口发出去，于是，当这些孩子长大后，再当了父母后，转身一看，哈哈，孩子，他们跑不了！
现在想一想，当那个孩子玩水的时候，父亲的想法难道就那么简单吗？是的，如果拿那些规则来说，父亲当然是怕孩子浪费水，可他的表达方式呢，自然会携带着大量的，来自他的父母对他的东西，而这些东西，就是看不见的了，就是潜意识的了，因此，他在表达的同时根本意识不到，然而就是这些看不见的、意识不到的方式，他的儿子全部收到，而且会继续遗传和保留。
情绪会遗传，而且会变成所有的样子出现。在我多年研究亲子关系的过程中，发觉它是最让所有人发懵的东西，因为情绪是能量，现象只是它的表现形式，就好比主机和显示屏的关系。若要看清或读懂能量，需要平静下来，需要不同的思维方式，所以，不是人们不具备这种方法，而是“静不下来”，也因此而无法调整思维方式。
当那个男孩子在玩水的时候，我也坐在一边等待着修车，当孩子注意到我在向他微笑时，自然地会关注我，我知道，他是通过我的，以及众人的目光和情绪来判断自己的行为。于是，我微笑着指着外面说：“外面的小树和小草已经很渴了，你能不能帮它们喝点儿水？”
于是，孩子端着纸杯去“浇花”，为了让植物喝个饱，他还在外面撒了泡尿??很美，真的，一个孩子在与自然亲近时是没有顾虑的，他认为自己就是在爱它们，包括他的尿，都是一种恩赐。
再回来，当他再想打水时，我微笑道：“小朋友，你真棒，那么你能不能帮叔叔办件事，守在这个饮水机旁边，不让别人再浪费水，不许别人随便玩水，这样，我们和那些小树就不会渴死了。”
孩子听懂了，他一直关注着饮水机，不再玩水，因为他得到邀请，被尊重，他感觉是在替大人办事，所以，他很负责。
这就是引导，利用孩子那天然的爱心，以及人性里那个希望被认可的本能，去引导他按成人需要的方向行为。而不是以大人的想当然，以大人的经验和价值观去处理孩子的行为。如此，当这种引导和关注成为亲子互动的习惯时，一个孩子自然也会得到这种互动经验，那么在成长的过程中，他是不是也会以此来对待别人和自己，他的素质和情商，甚至面对学习时，还需要家长那么操心吗？
我的方法虽然也来自头脑，但我的头脑中有一个约定，那是与自己的约定：我接纳自己是个人，是个有权被尊重，被理解的人。在这个人身上，有童年的深深痕迹。
深晓“众生平等”的同时，首先把自己当作一个众生，那么这个众生一定首先是个孩子，对，我也曾经是个孩子，这个孩子的感受也没有得到过父母的尊重和认可，因此也会按父母的指令成长，形成种种的负面人格特质。可我今天做了一件事：把那个孩子从纠结的经验中拔了出来，这不是叛逆，而是解脱。叛逆是较劲，它的中心还是父母，但解脱不是，解脱是放下，放下一切家庭经验，说得再明确些：我已经长大了，就算没有父母在身边，我也照样能活得很好。
这就是摆脱依赖感，摆脱过往的安全感，只是活在当下的状态里，不是活在过去的经验中。所以称为解脱！
解脱之人可以随时切换到孩子的感受中，因为解脱而没有牵挂，没有自己的经验，是的，“本来无一物”的时候，你就会获得自在。表现形式之一，就是自在地引导一个孩子，跟他作朋友，与他合作，引导他健康成长。
每个家长都想如此引导孩子，但没有方法的原因，是因为他们的身体里“违章建筑”太多，只要碰到一件事，无论是亲子教育或夫妻关系，甚至是工作和人际，那些个违章都会左右他们，给他们定式与空间，心理学上，把这种现象称为生命中的制约。
因此，无论做什么，先要拆违章，因为：哪来的那么多教条，哪来的那么多否定，那么多禁止的不安，什么谆谆教导，什么忆苦思甜，什么望子成龙，什么教条经验，累不累呀？最可怕的，是还把这些个没用的玩艺儿加在一个小孩子身上，定做他们并复制他们，凭什么呀，他们为什么一定要按大人的计划行事，为什么一定要千方百计地成为别人，而单单不能成为最好的自己？
说来说去，就是那些个根本意识不到的“违章建筑”，我们的经验里，这些教条太多了，它压得我们既力不从心，也活到现在，我们根本觉察不到它们其实根本就是有问题的，但只因为它们来自父母，就显得不能有问题，是的，我们怕向自己的生存和安全感挑战，我们怕失去成长过程中早就习惯的依赖感，所以，我们必须听从长辈的一切，包括对我们不利的信息。
对自己的不公平，导致对孩子的不理解。那天跟一个年轻的女孩子说，如果你连自己都不会爱，自然就无法遇到一个真正爱你的男生。她说，一旦她开始用情，就会被伤害。当然，不否认一些男生的问题，可她有能力改变他们吗？
后来说来说去，原来是，她的爱与不爱，均来自她的母亲，当她的母亲劝她应该理解男友的时候，她开始理解，母亲教她应该包容男人的时候，她要求自己去包容，在这个过程中，她没有自己，那么爱上男生的人，是她，还是她的母亲（教条），再者说，母亲教她的，是婚姻中对待老公的经验，她没有考虑到女儿只是在恋爱，并未涉入婚姻。那么，当女儿把男友当老公时，有些个力不从心的男生，当然会逃走，就算真想与之结合的男生，也会因她的忽冷忽热所焦虑和恐惧，因此会保持一定距离。
说白了，她只不过是母亲的一个吊线木偶，一个没有自己的女孩儿，那么，她爱自己吗？一个连自己都找不到的人，哪里谈得上爱自己，就算她按此结婚，她真的可以左右自己的生活吗？
看，这么大了还在依赖母亲，这难道不是亲子教育？那么，那位母亲就算年事已高，难道会意识到自己的行为之害吗？
“违章建筑”，到处都是，不拆除，就构建不起自己的心灵家园，那么就算生了孩子，作了父母，因连自己都丢失的缘故，又哪里会作一个合格的父亲和母亲？是的，根本不可能的，那么孩子，也自然地把“丢失自我”遗传过来，接着不作自己，接着压抑，接着构建那些违章建筑，长大后，他们是谁？我不知道，但我知道的是，他们很有可能像这个恋爱屡屡受挫的、花样年华的女孩子一样……
也可以想象，那个玩水的，仅有两岁多的男孩子，当他一直被父母那样要求着，否定着，强迫着，“爱”着，那么他的独立与自信，也一定要出问题，到时候，父母的操心才真正开始，可为什么不在孩子还小的时候，还未形成这些负面人格的时候，就开始调整自己的人格呢，为什么不先拆除自己的违章呢？
我的邻居里有一位母亲是幼儿园老师兼园长，可她的孩子上小学时就成绩最差，同学关系最差，老师只为他一人头疼。但这位母亲还固执地认为是学校教育不好，老师没水平??这种表达的背后，是她的自以为是。然而，实践是检验真理的唯一标准。为什么她的孩子最差，到哪儿都不行？
其实，她根本不懂孩子，只是通过开幼儿园来做生意，来赚钱。为什么？因为她是家中老小，她的母亲因重男轻女而忽视了她，不给她买零食，长大了也不给零用钱，所以她很自卑，所以她想出人头地。然而，她仍然用母亲的方式“爱”着自己的孩子，那么，就算她开了一万家幼儿园，帮十万个家庭看孩子，又有什么用呢？
她的根源，也来自她的母亲，一代一代，无穷尽也！
几乎所有的心理工作者都知道，亲子教育的实质是家长教育。家长的力不从心，来自他们的违章（成长经验），根本不是孩子造成的，这是一个认知过程，是一种思维方式，它是根源的东西，不是表面现象。所以，就算你读过上千本亲子教育的图书，听过上百场亲子教育的课程，如果不从自己的经历入手，不以自己为解剖对象，那么，孩子的变化肯定会让你力不从心，孩子的问题只会让那些图书和课程成为商家的利润。
教育孩子是门功夫，不是功课，功夫是自己的，功课是教条。自己的功夫就是功夫，来什么人就打什么人??出现什么问题就搞定什么问题，所以佛家说：聪明人不求福报，只求功德。福报，就是学历、收入、好事；功德，是“我掌握自己的命运，我懂得别人的内心，所以，我爱我自己，也爱他们，更爱我的孩子！”
